Альфия Кабирова: Агрессивный в соцсети человек не будет милашкой при встрече

Трудно сегодня найти человека, у которого нет странички хотя бы в одной из соцсетей, а есть и те, кто считает своим долгом зарегистрироваться сразу во всех. Бесспорно, что все социальные сети выполняют благую миссию: соединяют людей, которых разделяет большое расстояние. Но всегда ли общение через интернет несет добро? О том, как формируется зависимость от соцсетей, как с ней бороться и как правильно знакомиться по переписке, чтобы не нарваться на маньяка, интернет-порталу Nashgorod.ru объяснила психолог Альфия Кабирова.

Альфия, сегодня соцсети для многих стали вторым домом. Это нормально?

— То, что люди уходят жить в виртуальное пространство, нельзя назвать нормальной тенденцией, потому что чем больше человек живет в виртуальном мире, тем больше он теряет связь с реальностью, менее успешным и эффективным он окажется в обычной жизни. Здесь ведь нельзя удалить сообщение или поменять ник. В реальности ты такой, какой ты есть, и это предъявляет определенные требования к личности. В виртуальном пространстве больше шансов что-то изменить, отмотать назад и гораздо меньше ответственности. В мире очень много людей, которые не хотят брать на себя ответственность. В виртуальном пространстве у людей есть возможность вести себя максимально безответственно.

Зависимость от соцсетей — это диагноз?

— Да, есть понятие «интернет-зависимость». Если посмотреть на человека, который живет в соцсетях и реальное общение давно заменил виртуальным, он теряет контроль над временем, не может отследить, сколько времени он провел в интернете, все его интересы сосредоточены на его виртуальной жизни, она становится доминантой, в таких случаях, конечно, мы можем смело говорить о формировании зависимости.

Кто этому подвержен? Есть ли психологический портрет человека, находящегося в «зоне риска»?

— Это прежде всего люди, у которых есть трудности с идентификацией собственного «Я». «Кто я?», «Какими качествами я обладаю?», «В чем моя ценность?», «Чем я могу быть полезным для себя, окружающих, этого мира?». Это очень простые вопросы, но много людей, которые не могут найти на них ответы. Они сомневаются в своей ценности, для них виртуальное пространство становится спасением, потому что там, будучи замаскированными за аватаркой, ником, они могут проявлять смелость, отстаивать свою точку зрения, спорить и чувствовать себя чуть ли не героями. Но они, так или иначе, вынуждены возвращаться в реальный мир и снова сталкиваться со своей несостоятельностью. Они начинают уходить в виртуальный мир, потому что там им лучше. Так формируется зависимость.

Зависимых людей больше среди молодежи?

— Молодежь познакомилась с компьютером в детстве, этот инструмент им знаком, соответственно, больше зависимых среди молодого поколения.

Что касается людей старшего возраста, то их меньше только потому, что они меньше знакомы с компьютером. В наши жизни компьютер и интернет зашел тогда, когда мы были взрослыми, а нынешние дети уже с планшетом в руках родились. Горько признавать, но это огромная проблема, и она еще даст о себе знать.

Можно ли понять, что это за человек по переписке?

— Можно. Я не сторонник гаданий по аватарке, однако, аватарка является своеобразным посланием, так же, как и ник. Это — заявление о себе: «Я такой-то». Понятно, что если девушка ставит на аву какой-то гламурный образ, значит, она хочет нам что-то сообщить, или мужчина, который размещает агрессивные образы, тоже заявляет о себе. Но нельзя рассматривать только с позиции чего-то одного, мы должны смотреть на все, что связано с этим человеком. Важно все: стиль его общения, как он начинает разговор, как он его заканчивает, какие темы выбирает для беседы, как он себя ведет, когда сталкивается с ситуацией несовпадения мнений…

На самом деле, мы себя ведем в сети так же, как и в реальной жизни, может чуть более откровенно и неприкрыто. И в принципе по стилю изложения читаемо, что за человек нам пишет. Это можно определить, почувствовать, но если ты умеешь быть внимательным к текстам другого человека. Если ты не можешь определить в сети, что это за человек, скорее всего ты в реальной жизни испытываешь трудности с пониманием слов и поступков людей.

— Я не сторонник гаданий по аватарке, однако, аватарка является своеобразным посланием, так же как и ник.

Но ведь многие маньяки в переписке были хорошими и жертвы их ничего не подозревали…

— Чрезмерная «хорошесть» — это тоже подозрительно. Нормальный человек переживает весь спектр эмоций: радость, волнение, грусть, обиду… Если с вами разговаривает персонаж, который никогда не сердится, не обижается, всегда счастлив, доволен и бесконечно восхищается вами, может быть, с этим человеком что-то не то? Потому что так не может быть.

Необходимо смотреть насколько логично человек излагает свои мысли, насколько он последователен. Он может «скакать» от одного к другому, и ему не важно, что другая сторона по этому поводу думает, может допускать «вязкость» в разговоре — казалось бы, тема уже оговорена на 150 раз, а он все возвращается к ней, или это человек, который от каких-то безобидных слов начинает злиться и не может остановиться, переходит к оскорблениям. То есть, это все то же самое, что мы можем наблюдать и в обычной жизни.

Не нужно полностью разделять соцсети и реальную жизнь. В виртуальном пространстве ты можешь быть более успешным, а в реальности — менее, но твои проявления не так уж и сильно отличаются. Если человек агрессивен в соцсети, не нужно думать, что при встрече он будет милашкой.

Что касается жертв маньяков: как получилось, что эти женщины, девушки, а порой и дети, пошли искать круг общения в сети? Как оказалось, что им без разницы с кем общаться, лишь бы человек каким-то образом говорил им приятные слова? Вероятно, это девушки, которые страдали и до этих знакомств — они нуждались в поддержке, и, будучи голодными до теплого отношения, откликнулись на подделку и за это пострадали.

Жертва ведется на муляж. Это когда ты настолько голоден, что муляж яблока принимаешь за яблоко и готов его есть, хоть оно и из парафина…

Как маньяки выбирают жертву в соцсети?

— Как я уже сказала, жертва ведется на муляж. Это когда ты настолько голоден, что муляж яблока принимаешь за яблоко и готов его есть, хоть оно и из парафина…

Что делает маньяк? Он ищет таких голодных, которые плохо отличают истинное от подделок. Эти девушки не уверены в себе, они легко ведутся на похвалу и поддержку, попадают в зависимость от других, не очень-то держатся за свою точку зрения… Они, за внимание к себе, готовы на очень многое. По сути, они — аутсайдеры по жизни. Человеку с деструктивными намерениями найти такую жертву достаточно просто. Он «закидывает удочку» и ждет. Голодная рыба обязательно клюнет на приманку.

Сейчас в соцсетях печально-известны группы самоубийц. Как «обрабатывают» подростков там?

— Первое: подросток, который не помышляет о суициде, в этой группе состоять не будет и этим не увлечется. Человек, у которого все хорошо и стабильно, его принимают и ценят, не задержится в этих группах и никто его не сумеет задержать.

Второе: есть дети, которые страдают. Они ищут место, где они будут приняты, где им скажут: «Да, ты имеешь право на свою боль». И здесь может быть два варианта развития событий: «Да, мы принимаем твою боль, и давай посмотрим, как можно помочь тебе выбраться из этой боли, потому что мы хотим чтобы ты был счастлив», либо «Да, мы принимаем твою боль, мы готовы вместе с тобой ненавидеть тех кто делает тебе больно, мы будем страдать и мучиться с тобой до конца… до твоего конца…». Подросток, в силу того, что он зависим от родителей и не может отдельно жить, решать свои проблемы, он может испытывать трудности при выборе этих вариантов. Тем более, что первый вариант подростку предлагается не часто, а второй — наготове, и подросток попадается в ловушку. Там не надо каких-то технологий, не надо зомбировать, нужно принять его боль, и дальше: усугублять, раскручивать ее, придавать яркие краски и так далее. Подросток в это быстро вовлекается.

Уязвимы те категории подростков, которые несчастны, родители которых холодны к ним, неотзывчивы, бесчувственны. За то что подростки оказываются в суицидальных группах, ответственность на себя должны брать родители. «Что я такого делаю как родитель, как я себя веду со своим ребенком, что ему жизнь не мила?». И возвращать ребенку представление о том, что мир может быть прекрасен, тоже должны родители. Совершенно безответственно перекладывать это на школу и кого бы то ни было еще.

— Я призываю оставить соцсети по минимуму, быть больше в реальном пространстве, если мы хотим здоровых отношений, получать жизненный опыт, развиваться… Опыт приобретается в реальной жизни.

Ваш совет — как выбирать друзей по переписке?

— Я, в первую очередь, призываю оставить соцсети по минимуму, быть больше в реальном пространстве, если мы хотим здоровых отношений, получать жизненный опыт, развиваться… Опыт приобретается в реальной жизни.

Да, соцсети вошли в нашу жизнь, мы там есть, но это дополнение к жизни. Так же как с едой: мы ее едим каждый день. Фрукты, овощи, мясо… Эту еду надо готовить, тратить время. Иногда вкусно получается, иногда не вкусно, но это то, что мы делаем в реальности своими руками. Иногда мы ходим в рестораны. Там нам все приносят на блюдечке с голубой каемочкой. И это обходится дороже. В жизни соцсети нам тоже обходятся дорого. Я говорю не о деньгах, конечно. Мы за это платим своей жизнью, чувствами, реальностью.

Виртуального пространства нужно оставить в том количестве, в котором это необходимо для поддержки связей с дальними родственниками или друзьями, которые разъехались. Использовать их не как основную «пищу», а дополнительную.